＂.．遍躰麟傷·.才訆薸亮．﹖¨
第一节体育课
ｘ.Еиd﹖ 发表于 2008-02-20 13:38:50
從小到大，每個人都有很多夢想，我也不例外。在我上小學的時候，曾想過做醫生，可以治病救人；曾想過做律師，因為我有一口鄰牙俐齒。在我成為一名運動的時候，曾想過做冠軍；曾想過做一名配槍女警。也許上天給過我實現夢想的機會，而我卻總是錯過。現在我是一名實習體育老師的學生，我的夢想就是成為真正的體育老師。
我自信過，也自卑過。也許曾經失去的太多，失望的太多；現在學會了珍惜，不再不切實際的幻想。我有過希望，也有過絕望，甚至一撅不起。但是現在我看到了黎明過后的日出，看到了希望的曙光，我要好好加油，向自己的夢想沖去，不再錯過。
⒉鈅⒕日
ｘ.Еиd﹖ 发表于 2008-02-14 12:20:10
2月14日，實習報到的一天，我和偉的紀念日，也是所有情人的節日！
睜開眼睛，陽光明媚，連老天都眷顧著天下的有情人。梳妝打扮好，滿懷信心的來到實驗小學，整個教學樓看不到一個人，等了N久，校長才出來讓我下午在去，我失望的走出校門。
撥打著偉的電話，卻始終是無人接聽。遊走在大街上，漫無目的。最後來到了書店，一邊看書，一邊打發時間，一邊等待著偉。好不容易盼到了偉的電話，但是最終我們還是不開心的掛斷了電話。自以為偉會來找我，仍然等待著，期待著。。。可結果我難過的離開書店，像一具沒有靈魂的尸體，繼續漫無目的遊蕩。看到一對對情侶相擁在人群中，看到一束束玫瑰花奪目綻放，而我一个人。情不自禁，眼淚在眼眶里打轉，在人群中尋找著偉的身影。
直到現在，我仍在自欺欺人，以為偉不會忍心我一個人在外面，會來找我，但是偉真的沒來。今天只有我一個人，在有意義的日子里，做著沒有意義的事！
2月5日
ｘ.Еиd﹖ 发表于 2008-02-05 13:41:53
1月29日，偉停訓第二天，心情可想而知。雖然強顏歡笑，但是內心的苦悶，我懂！可是我除了安慰，卻無計可施。
1月30日，早8：20。睡夢中的我接到了偉的來電，得知偉恢復訓練，心情豁然開朗。晚9：15，我和偉晚安后，關機睡覺。
下雪了
ｘ.Еиd﹖ 发表于 2008-01-26 10:18:42
推開門，白茫茫的一片，好美！下雪了，雪很大！把屋頂、樹木、地面上都鋪上了一層白紗，愈看愈惹人喜歡。此時，雪應有的寒冷不復存在，而是久違的溫暖。
抬頭仰望，雪飄落在我的臉上。冰冰的，有點涼，陡然有種失落感。偉離開菲已經有一段時間了，這是我們第一個冬天。好期待在寒冷的日子里，我們可以相互取暖，好期待雪天，我們可以一起打雪仗、堆雪人。而現在這一切都是奢望。雖然今年冬天，我不是一個人，但是偉不在我身邊，我仍然覺得孤單。不忍破壞這大自然的鬼斧神工，希望時間定格，只爲我們可以相擁在這雪地裡，只爲我們可以盡情的玩耍。
偉，你在想我嗎？
.．.⒉o.ο.㈧.哖 ．
ｘ.Еиd﹖ 发表于 2007-12-31 18:45:55
07年的最後一天，我淚流滿面；07年的最後一天，我結束了我的體育生涯。體育，曾經讓我失望過，讓我失去過奮斗的動力；體育，曾經讓我看到了希望，讓我全身充滿了斗勁；而現在，體育讓我絕望，我饒了一大圈，還是回到了原點。這個過程讓我嘗遍了生活的酸甜苦辣，讓我體味了世間的涼暖，讓我看到了現實的殘酷。曾經我幻想過，自己可以走上冠軍的領獎台,而現在這些都化為烏有了，連一點奢望都沒有。
放棄體育有太多的不捨，有太多的不甘，但是一切都是枉然，我必須接受這個現實。我永遠抹不去省賽留下的記錄，在別人心中，我永遠成為了弱者。我怨恨，我憤怒。我怨恨學校的不公，我憤怒自己的無能，但任憑我如何掙扎，這樣的結局仍然無法改變。
2008年是奧運年，曾經期待它的到來，因為我可以像每個運動員一樣，對奧運充滿熱情，充滿期待；為奧運而感到驕傲。現在我只能感到悲哀，悲哀競技體育的黑暗；悲哀中國人民的腐敗！
從明天起，一切都過去了，我要忘記07年的不快，展望自己的未來；我要快快樂樂，活出自己的精彩；我要好好努力，闖出另一片天地！
情书
ｘ.Еиd﹖ 发表于 2007-12-25 00:00:00
菲：
第一次和你寫信，不知道該寫些什麽？說不想你是騙人的，真的很想很想你，想聽到你的聲音，想看到你的人，想抱著你對你說：好想你，真的好想你！
我在這邊一切安好，老隊員對我也很照顧，現在我也漸漸習慣這裡的生活。除了暑假還是第一次和你分開這么長的時間，不怎么適應。在家的時候每天想的就是怎么找藉口陪你，在這裡我想的全部是你在家好嗎？在幹嘛？有沒有吃飯？有沒有多穿衣服。。。真的很想你！在這邊我最擔心得不是你的背叛，我知道你是真心愛我的。而是擔心你的脾氣會惹出事請出來，我害怕你受到傷害。我不允許你受到傷害，我想看到一個好好的菲菲等著我回來。我一直問你，會等我回來嗎？我很確定你會等我回來，我也會看到一個滿懷期待的你！
一個星期沒有看到你了，不知道你瘦沒，在家還好嗎。我想了很多，可以說這次是離開你最長的一次，我可以感受到你的害怕，你的孤獨，你的無助。我又何嘗不是，我真的害怕我回來看不到你，看不到一個會笑，會哭，會作怪的你。和你在一起使我有種責任感，感覺我是大人，要好好保護我的寶貝，不能讓她受到傷害。現在我一個人很孤單，很無助，心裡話沒人講，受了委屈沒人傾訴，只有我一個人。在一個人的時候，其實我很膽小，很害怕受到傷害，可是和你在一起，我卻是一個堅強的我。因為我不想給你看到我膽小的一面，我只想讓你看到我堅強的一面。想想我們兩個經歷了好多，想到我們兩個相互安慰，相互擁抱，相互親吻，相互瘋狂，我真的好想你！想到你的樣子，小小的眼睛，鼻子；舌頭能伸的很長，讓我能擁有你，我真的很幸福。想想我回來后你的頭髮該長了好多，不知道身材變好了還是壞了，真的好幸福。想你在我懷裡撒嬌，想你咬我的樣子，我真的好開心。
你說我的脾氣不好，卻是我的脾氣不怎么好。我喜歡別人能夠依著我的想法做，包括你也不例外，我不喜歡別人違抗我。我到了這邊想了很多，是否該把自己的脾氣改掉，或許對你會更好一些，我不喜歡別人和我對著干。有很多時候你說我軟硬不吃，其實我很好說話的，你只要多撒撒嬌，我心裡就會很高興的。你總是沒有耐心，這是你最大的不足之處，希望你能夠改改；而且你還不能吃虧，這也是我最擔心的。你應該做到能伸能屈，不要一直伸，適當屈下。有的時候我感覺你跟個大人教育我一樣，可有時你卻很小，什麽都不懂，你也該長大了，家裡有很多事情你該承擔了。經過我家的事情，我認識到了現實的殘酷，生活很現實，你應該比我懂我更多。你我兩個有很多共同之處，使我更加珍惜你，我從來沒有同情過你，我甚至有點佩服你，你很堅強，你很懂事！
在家不管發生什麽事都要好好的，我不想失去你。我和你還有對未來的幻想，我們還有對美好生活的憧憬，希望你為我好好的。看了我的信你不要感動到哭啊！在這裡我真心的要你開心每一天！我會每天想好著你，希望你也是！
愛你的偉
07.12.24
＂灯灭．戏尽．朲散﹖
ｘ.Еиd﹖ 发表于 2007-12-15 08:45:15
推開門，白茫茫的一片，起霧了；冬天好像真來了，好冷！連老天都知道偉要走了，離開這座有我們許多美好回憶的城市！有太多的不舍，太多的依戀。無數句“不要走好不好，不要離開我，我不要你走。”但一切都是枉然，偉必須走！
我沒有去送偉，而是跑到網吧。我害怕分離的場面，我怕我會拉著偉不讓他走！8：30很快就到了，偉就要走了。在這時我接到偉的來電，偉告訴我因為霧大，行程要延后兩小時。我很興奮，我想跑去偉的面前，但是偉拒絕了，我知道偉在心疼我！
⒓月⒕日，我们07年最后一次約會。我們翘了一天的课，去做我們喜歡做的事情，去吃我們喜歡吃的東西。我玩的得很開心，從心底的開心；但是我還是有點莫名的傷感，因為這是我們分離前的告別！偉把我緊緊的抱在懷里，交待著他走后我該做的事情，安慰著我；而我在偉的懷里泣不成聲。無論偉如何的安慰，如何的疼惜，都取代不了偉離開的事實！
從小到大，我一直都害怕一個人，我怕孤單，我怕寂寞。偉走了，我就只有一個人。一個人吃早飯，一個人去上課，一個人去我們去過的地方，一個人吃我們吃過的東西。從以前的形影不離到現在的一個人，我該如何習慣一個人！答應過偉，我會好好的等他回來，我要把一個完好無損的菲菲還給他，我一定會做到的。我要堅強的，好好的！
冇⒈種愛.﹖ 叫做牽褂.﹖
